与我合体35周多的“足内翻”宝宝，一路走好！

2012年10月27日，宝宝满24周，是畸形大排查的日子。在此之前，我对这一天充满了期待，因为可以看见宝宝的样子，可是，没想到的是，这一天却成为了我最黑暗的一天。

双足足内翻……是怎样的概念？

做检查之前，我怕宝宝不配合，还特意吃了巧克力，陪他说话，哄他开心。医生给我做检查的时候，我是有些许紧张的，但又努力克制自己，因为自己紧张，宝宝也肯定会紧张。

检查的时间持续了很久，后来老公说大概有一个小时，他在产检室的门口都等得异常焦急。检查的过程中，医生基本保持沉默，偶尔问我一些问题。

漫长的检查过程终于结束了。医生表情严肃地告诉我，宝宝的双足是足内翻。我不懂什么意思，医生还特意用自己的手和脚比划给我看。正常宝宝的脚掌是往前面长的，而我家宝宝的两个脚掌是往里面长的。

我一听，整个人都懵了，赶忙问医生，这是不是就是畸形？医生说是。我又问，那怎么办？医生建议我去咨询妇产科的医生。然后就让我到门外去等报告。这时，老公已经等不及冲进了产检室。我把他拉了出去，嘴巴嘟囔着，孩子出事了。

到了门口，我已经忍不住流泪了，等在门口的妈妈和老公问清楚原因之后也吓傻了，特别是妈妈的脸色非常难看。在医生打报告的时候，老公还特意进去找医生问情况。

了解清楚之后，大家的情绪都很不好，有种茫然无措的感觉。我们走到妇产科，想找个医生咨询，但那个时候已经到了下班时间，而且那天是周六，周六下午和周日都没上班。

回家之后，婆婆的电话也打过来了，老公没有隐瞒，一五一十地说了实情，婆婆的心情也跌到了谷底，紧接着，婆家那边的亲戚都知道了，大家都帮忙安慰婆婆，也帮忙在网上查资料。

我自己也是一边流泪一边查网上足内翻的资料，上面很多人都说足内翻是可以矫正的，只是需要花费比较长的时间。回家之后，妈妈也是很伤心很痛苦，她一直坚持让我引产，现在都只能生育一个孩子，再怎么说也不能冒这个风险，万一生下来治不好呢，大人小孩都痛苦。

周一，我再次回到了做检查的医院，找了妇产科的医生咨询，那个医生直接就说从优生优育的角度来说，是不建议我继续妊娠，但是可以先去做个复查以确诊。我当时的心情真是没法用言语形容。

我和老公是两地的，由于一些主观和客观的原因，怀个宝宝特别困难。11年好不容易怀上了，可是宝宝在40几天的时候自然流产了。半年之后又怀上了这个宝宝，好不容易熬到了六个月，却又发生了这样的事情。

现在宝宝的胎动已经非常明显了，每天都会很欢快地在我的肚子里游动，还会听得懂你呼唤他并做出回应，那天的彩超单上截取的宝宝的小脸图像，还看得到他吐着舌头朝你做鬼脸。如果说现在要引产打掉他，我是真心舍不得。为什么别人都能顺顺利利，我生个孩子就异常艰难，而且还是如此痛苦万分的选择和经历？

居然还有可怕的羊膜带！！

周二，我去了厦门妇幼，咨询的医生说法与上个医生略有区别，她说如果只是单纯足内翻，是不一定要引产的，因为生下来是可以矫正的。

但是她又指出了我的其他一些问题：

第一，胎儿心脏三尖瓣中量反流。如果是轻度反流是正常的，但是达到中量就要引起注意了，因为这说明胎儿的心脏有问题，但是具体是中量还是轻度还是要复查。

第二，我的羊水透声差，这说明里面有点感染。

第三，我的宫腔内有羊膜带，羊膜带目前与孩子没有粘连，但是万一粘连，孩子也会有危险。她就是建议我再去做个彩超复查看看。

周四，我去了省会福州，也是托人好不容易才有了一次做彩超的机会。复查的结果是，双足内翻是确定的，羊水透声差以及羊膜带的问题也都存在，但是孩子的心脏是没问题的。

做彩超的医生说，双足内翻是可以矫正的，透声差问题也不是很大，就是羊膜带是个比较麻烦的事情，因为我里面有多条羊膜带，万一缠到孩子身上就会引发其他畸形。她建议我可以做个染色体检查，看看孩子的染色体有无异常。

做完彩超，我就直接去咨询了该院的妇产科医生，那个医生倒没觉得我的问题有特别严重到要引产的地步，她说，首先，足内翻可以矫正，透声差是因为胎儿胎脂脱落引起的。

至于那个羊膜带，她说现在我们没法对它进行控制，只能定期做检查，而且羊膜带有一定的张力，不一定会缠到孩子身上，等到孕后期肚子更大了，羊膜带说不定就会被扯断了。至于那个染色体检查，她是觉得没有必要做了。

说实话，这个医生的话是我这一路咨询的医生中讲话最安慰人心的了。人在绝望的时候，就是需要这样的一些正面的鼓励来给予信心和希望。

不后悔的一个决定：继续妊娠！

尽管如此，第二天，我还是去省妇幼再次咨询了妇产科的医生，说法大致一样，就是这个医生有建议我做个染色体检查，这个有一定的风险，而且我孕周比较大了，羊水穿刺不一定能检查得出来，而脐带穿刺风险又比较高。我思前想后，与老公商量，最终决定不做。

这一个礼拜以来，我挺着六个月的肚子，奔波于好几个市，身体上的疲累我竟然完全没有感觉到。我深知，心灵上的压力和苦痛早已超越了身体的疲惫。

我第一次觉得，每个人的人生都会遇到一些特别大的波折，最痛苦的是选择而不是面对。我也第一次觉得，我的手中握着一个小生命生存与否的权利，我的这个决定是那么那么重要。

我在网上加入了一个足内翻宝宝的群，里面有四百多个成员，都是足内翻宝宝的父母，他们也选择把宝宝生下来，给宝宝一个生存的机会。我也最终说服我自己，在家人的支持下，做出了我人生中又一个重要的决定：继续妊娠。

接下来需要面对的一切艰难，我都想好了，即使宝宝刚出生没多久就要接受治疗，我也希望给他一个生存的机会，即使在他出生之后的几年当中，我和老公都需要比平常的父母花费更多的时间、精力、财力去照顾他，我们也选择走这条路。

只是，那个羊膜带始终还是决定宝宝命运最关键的一个因素，毕竟里面有多条而不是一条的羊膜带，我不知道接下来的几个月，宝宝能不能平安，我只能尽人事，听天命。如果在如此恶劣的环境中，宝宝还能平安无事，那么试问，我又怎能剥夺他生存的权利呢？

我能做的就只有这些，亲爱的宝宝，希望你坚强，平安降生。

宝宝——你一定要坚强呀！

2012年11月27日，产检，孕28周+，特别要求医生给做了彩超，宝宝双顶径7.3cm，股骨长5.2cm，羊膜带依旧是多条漂浮于羊水中，但目前与宝贝还是没有粘连。亲爱的宝贝，好样的，继续保持哦。

2012年12月25日，圣诞节，孕32周+2，彩超，宝宝双顶径8.0cm，股骨长6.1cm，胎心144次/分，头位，羊水指数约12cm，胎盘I+。羊膜带仍然是多条，据目前所见，并未与宝宝粘连，但是医生说现在宝宝大了，很多地方看得不是特别清楚了，所以不能完全确定。希望宝宝争气，好好加油，平安出生。

2013年1月1日，元旦，不知道是不是这几天走路走多了，加上天气寒冷，早上起来上厕所的时候居然发现有褐色的一些分泌物，就好像例假快结束的样子，我知道这肯定是有点见红的意思了。

下午赶紧去了医院，医生看起来不怎么靠谱，直接就说要住院保胎。我说能不能开药就好，我自己回家休养，医生同意了，开了两盒药，嘱咐卧床一周。

本来还打算继续上班的我也不敢大意了，直接托人去学校请了假，直接请到了学期结束。想想也好，就直接安心在家待产吧，现在没有什么比宝宝来得重要。

待产第六天了，连续三天都是起床的时候发现有一点褐色，量非常少了，也没有明显不适，还是尽量在家不敢到处走动，希望宝宝能坚持到足月，平安出生。

羊水早破，宝宝还是没了心跳……

2013年1月9日，我羊水早破，被救护车送上福州总院，开始了为期四天痛苦的保胎，每天都是挂瓶、打针、抽血、彩超、听胎心、做胎心监测，为防羊水继续流出，我需要时刻保持屁股高抬，吃喝拉撒都只能在床上解决。

2013年1月12日，我不敢继续保胎，羊水早破意味着可能发生宫内感染，多耽误一天危险就越大，我选择停止保胎，想让宝宝早点出来。

停药的当天晚上12点，我开始出现阵痛，但都是不规律的。这种情况一直持续了一天多。我在身体和心灵的双重折磨下更改了主意，打算14号早晨选择剖腹产。

14日早晨，由于喝了一点水，早上可以进行的手术推到了下午，当天下午一点多，我开始出现两分钟一次的规律宫缩，我被推进了待产室之后，宫口已经开了两三指，护士鼓励我顺产，于是我坚持了顺产。

在进产房两个多小时之后，我历尽苦痛终于于下午五点42分将宝宝生下。但是宝宝出生的时候已经没有了呼吸，只剩下微弱心跳，我甚至都没听到她的哭声。

医生一直在抢救，当时的我虽然已经几近虚脱，但意识完全清醒，护士长跟我说宝宝的脚不仅仅是内翻，还有并趾，一只脚的大拇指还没有发育完全，肚子鼓鼓的却又有点软。

宝宝已经满八个多月了，我一直想不明白，八个多月的宝宝即便早产成活率应该不低，更何况当时一边生的时候还一边做着胎心监测，为什么一出生就没有了呼吸？

一切都没有答案，但我总觉得，宝宝是知道自己情况很严重，她不希望爸爸妈妈从她出生的那一刻开始就承受巨大的痛苦，所以她最终选择了这样一种方式离开，这是她爱我们的表现啊。

好友后来问我，早知道结果是这样，是不是当初六个月的时候选择引产会更好？如果时光可以倒流，我还有再选择一次的机会，我还是会坚持我的选择。

宝宝在我身体里八个多月的时间，每天与我的互动带给我的快乐是用任何东西都无法替代的。虽然我的坚持最终没能换来一个圆满的结果，但我不后悔自己的决定。

只是，我终究会遗憾和后悔，我后悔最后的一段时间我没有好好地陪她讲讲话，我后悔生她的那一天我想着剖腹产一整天都没吃东西任凭她在我肚子里抗议，她一定是饿坏了，我后悔最后她出生后我没有看她一眼抱抱她亲亲她。

这一切让我现在想想都十分难过和心酸。她带给我的一切，我都只能把它放进我的心里。