妊高症被迫引产，格鲁吉亚试管保驾护航产下一子！

2010年，我结婚了。当年我26岁。和很多年轻的夫妻一样，我们下班后就相约去哪个网红餐厅打卡，一有假期就选择旅行，朋友圈里晒的也都是二人世界的甜蜜，并不觉得生活中缺少什么。

直到过了而立之年，才开始真正考虑，是不是应该有个孩子。

31岁第一次怀孕却失去宝宝

喜讯迅速传开，双方家人都沉浸在甜蜜的期盼里，殊不知这是我人生噩梦的开端。

第一次发现血压临界，是在社区医院的例行产检中。当时并未引起我的注意，觉得只是临界而已。但医生说这肯定是妊高症，没错了，直接开了市妇幼的转诊单。

当时对此一无所知的我，完全不懂得这个病的严重性。想着很快就要照四维了，所以根本没有去妇幼复查。

照四维的时候，医生反复看，说胎儿偏小两周+，让加强营养，密切观察。

我开始焦虑，开始在网络上搜索胎小与妊高症的关联性，字字惊心，我开始夜不能寐。

刚满24周那天，我来到市妇产科医院。虽然之前对最坏的结局已有了一定的心理建设，但得知结果却也感到犹如五雷轰顶：妊高症，尿蛋白3+，胎儿偏小3周+，舒张期脐血流缺失，建议引产。

虽然医生始终摇头表示没有太大的希望，但在我的强烈要求下，我还是住院了，先尝试治疗、保胎。我第一次感到母性爆发，对胎儿产生了强烈的保护欲，我觉得我必须拼尽全力。

住院两周，我日日祈祷奇迹的出现，但哪有什么奇迹？宝宝几乎没有生长，而医生也是一直在给我们做思想工作，大意是预后太差，即便能生下来，孩子有过半几率患有脑瘫。

在双方家人的强烈要求下，我不得不听从了医生得劝告。放弃孩子的背后，是多么无奈和不舍。

引产那种撕心的疼痛，相对于失去孩子的心痛，其实不值一提。之后的日子里，我麻木地上班、下班，刻意回避去思考。老公被委派其他城市做销售经理，每个月回来一两次，我们俩开始聚少离多。

头两年的春节，我们选择了出国旅游，并没有一点和家人团聚的愿望。

直到第三年的春节，家族的人欢聚一堂。那个时候，我的身心都有所恢复，已经可以平静地面对过往，也逐渐恢复了开朗的本性。当我看到老公一向不胜酒力的老公，坐在那里一个人喝了很多酒，还始终尴尬地强颜欢笑。

而在周围人的喜庆、孩子们的欢乐奔跑中，分明映出了他的痛苦，那一刻，我决定不能再逃避，必须要正视孩子这件事了。不是没有恐惧感，而是心怀恐惧，但不得不继续前行。

那一年，我34岁了，我老公35。

找了权威的专家咨询，他说下一胎并不乐观，相反，还有可能更为严重。但可以及早预防。

那个时候也考虑过很多选择，但动辄几十万的费用，会让我们倾尽所有。

决定出国做试管

思来想去，我做出了人生中最正确的一个决定：前往格鲁吉亚做试管婴儿。

 这次怀孕因为提早预防，虽然血压也有过临界，但是一直控制得很好。早期还算顺利，战战兢兢，却也到达了孕中期。

临近35周时，突然感觉手脚都肿得不行，我知道这个恶魔又再次来了，吓得手脚冰凉。家人赶紧去了市里最好的医院，抢挂了最好的专家号。到了医院感觉头晕，血压185，尿蛋白3+，先兆子痫，当天被收住院，大夫说连打两天促肺针，第三天早上必须剖腹产，胎儿预估1kg。

一夜无眠，摸着肚皮泪流满面。因为我自己的这种体质，连累了肚子里无辜的孩子。3.6斤的孩子，就要被生生剥离母体。头脑里不停地在想象着孩子有多大，一条烤鱼不是都有2斤半吗？

又是一个男孩，从肚子里拽出来以后，没有立即哭。大夫拍打几下，也发出了比较洪亮的啼哭声。大夫拿到我眼前看了一下，比我想象中的好看太多了，至少，也是个新生儿的模样，只是小。而并非我想象中的透明的皮肤、满脸的褶皱。

护士只给在外等候的老公和父母看了一眼，就迅速抱走，送去婴儿室。

我听到大夫说，还不错，没有一出生就插管，但是抱到婴儿室的时候，孩子还是憋紫了。

从出生后第二日，便依次传来了孩子消化道出血、白细胞增高、呼吸窘迫、一次抢救、早产儿肺炎、二次抢救……经历了非常惊险的抢救，钱也不知道砸进去多少，终于，孩子脱离了生命危险，我们终于迎来了自己的宝宝！